Help ! Notre procédure d'adoption a échoué

Je suis Belge et mon épouse est Thaïlandaise.
Nous formons un couple stable et heureux depuis plus de 15 années.
Il y a toutefois une petite tristesse, nous n’avons pas d’enfants et nous aimerions tellement en avoir un.

Nous vivons depuis 6 années en Espagne et en août 2005 nous avons débuté une procédure d’adoption dans la province de Valence (Generalitad Valenciana) en vue d’adopter un enfant chinois.

Depuis le début de la procédure (avant même les entretiens psychosociaux), plusieurs fonctionnaires de la Generalitat Valenciana ont tenté de nous décourager en nous conseillant, à de multiples reprises, d’effectuer la procédure dans notre pays d’origine … car ici, en Espagne, ce serait très difficile pour des étrangers. J’ai surtout ressenti une immense méfiance vis-à-vis de mon épouse qui n’est pas européenne.
Je connais d’autres étrangers qui ont voulu adopter ici, et ils ont reçu les mêmes commentaires de rejet de la part de l’administration.

Nous avons persisté car de toute manière, nous n’avions pas d’autres choix. La Convention de La Haye permet uniquement de faire la procédure dans le lieu de résidence. Donc pour nous, en Espagne.

En final, nous venons de recevoir un rapport psychosocial négatif.
Le motif principal de refus est étrange: Nous ne sommes pas assez intégré en Espagne car : nos amis ne sont pas Espagnols, mon épouse ne parle pas suffisamment l’Espagnol, nous comptons parler français et thaïlandais à la maison, etc. En fait, on nous reproche de ne pas être assez espagnol. Et tout cela est vu comme un risque pour l’enfant !!!
C’est surtout mon épouse thaïlandaise qui a subit un dénigrement complet. Cela se ressentait depuis le début de la procédure avant même les entretiens.
C’est exact que sa culture asiatique (pourtant plus proche de celle de l’enfant chinois que nous souhaitons adopter) est très différente de la culture espagnole, mais normalement un tel critère ne devrait pas entrer en ligne de compte. Toutes les cultures se valent. C’est d’ailleurs cette égalité entre les cultures qui permet qu’un Européen puisse adopter un enfant chinois ou africain.

Le rapport pointe des détails négatifs mais oublie l’essentiel. Par exemple, le rapport insiste sur le fait que mon épouse ne parle même pas correctement l’Espagnol … mais oublie de préciser que l’espagnol est la 5ème langue que parle mon épouse (après le Laotien, le Thaïlandais, le Français et l’Anglais).
Le rapport oublie également de dire que mon épouse possède un diplôme supérieur.
Par contre, on la présente comme une personne peu cultivée totalement dépendante de moi (le stéréotype de l’indigène du Tiers Monde comme vu à l’époque coloniale).

Ce rapport est rempli d’erreurs et de contradictions évidentes dont les arguments ont comme unique objectif de dénigrer mon épouse.
J’ai fait lire le rapport psychosocial à plusieurs personnes (dont des juristes) et la réaction générale a été de parler de discrimination flagrante, tellement les justifications étaient farfelues par rapport aux critères habituels d’adoption internationale.

Il semble évident qu’ici en Espagne, l’adoption est impossible pour nous.
En lisant le rapport, on comprend rapidement que confier un enfant à des étrangers (surtout dont l’un est non européen) est le principal risque.

Nous avons investi beaucoup d’énergie dans cette longue procédure. C’est évident que pour nous en Espagne, il n’y a aucune chance. Si on va en procès, on est parti pour plusieurs années … et n’étant plus vraiment jeunes (dans la quarantaine tous les deux) même si on gagne dans 5 ans, nous serons trop vieux ce jour là pour encore adopter.

Actuellement, nous sommes un peu perdu.
C’est la raison, pour laquelle je viens sur ce forum.
Nous pensons qu’une solution pourrait être de déménager (quitter mon job actuel) et aller nous installer dans un pays culturellement plus ouvert.
Le tout est de choisir le bon pays.
D’après votre expérience, pensez-vous qu’en Belgique, une Thaïlandaise aurait des chances d’être appréciée sans préjugés ? Ou serait-elle cataloguée comme « Tiers-Monde » ou « Massage Thailandais » avant même de commencer les entretiens psychosociaux.
Mes souvenirs de l’administration belge (lorsque nous y vivions avant de venir en Espagne) ne sont pas toujours sympas vis-à-vis des gens culturellement différents et ayant une peau de couleur.

J’ai également pensé à chercher un job et nous installer pour quelques années dans un pays d’Afrique ou d’Asie (pays hors Convention de La Haye), et adopter sur place.
En fait, je ne sais pas trop pour l’instant.
Il y a aussi l’alternative des mères porteuses… mais ni moi, ni mon épouse n’aimons réellement cette option.

Ce n’est pas toujours évident d’être un couple mixte. Car où qu’on aille, il y a toujours au moins un de nous deux qui est « étranger ». C’est exact qu’énormément de gens sont ouverts culturellement et ne font aucune différence. Mais parfois, on se retrouve face à un mur ou face à de la méfiance malsaine. « Désolé mais l’appartement est déjà loué », alors que l’affiche A LOUER restera encore pour six mois devant la fenêtre.

Sorry d’avoir été aussi long.
Merci d’avance pour votre soutien et vos conseils, nous en avons besoin.

Bonjour Jibi ... et bienvenue à toi et à ton épouse !

Ton message m'a beaucoup émue ... l'étroitesse d'esprit des autorités espagnoles à l'égard des origines de ton épouse est incroyable ! Nous vivons en 2006 ... que diable !

Je ne connais rien de la législation espagnole en matière d'adoption ... mais malgré tout je crois que vous engager tous deux dans un long et pénible procès ne fera rien avancer ... en tout cas, pour votre cas personnel. On peut bien sûr toutjours s'engager pour faire avancer les choses (pour le bien commun !) mais, au risque, comme tu dis, d'être trop vieux pour adopter un enfant ... du moins dans l'éventualité d'une victoire au procès, ce qui n'est pas gagné d'avance !

Je connais un couple mixte dont l'épouse est stérile (elle vient des îles françaises) et je pense qu'ils viennent de commencer une procédure d'adoption ... je vais tenter de prendre contact avec eux pour voir comment ça se passe. Mais je ne sais vraiment pas où ils en sont pour l'instant ...

Vous installer dans un pays culturellement plus ouvert ... oui ... mais pourrais-tu ouvrir une nouvelle procédure dans un pays dont tu n'as pas la nationalité ? Une voisine hollandaise (célibataire) me disait qu'elle avait un temps songé à l'adoption mais qu'en Belgique, c'était impossible pour elle, car elle dépend (en cette matière) de la légilation des Pays-Bas. Bien sûr, je ne fais que rapporter des éléments dont je n'ai jamais vérifié l'exactitude ... puisque ce cas de figure ne nous a pas concernés, mon mari et moi ! Chaque pays a sa propre léglisation ... l'Espagne semble autoriser les procédures pour des "candidats" étrangers ... mais est-ce le cas pour tous les pays d'Europe ?
Peut-être devrais-tu contacter une OAA en Belgique afin d'expliquer votre parcours ... vous aurez ainsi des éléments de réponse à toutes vos questions et pourrez mieux juger de l'utilité d'un déménagement ... Si vous désirez toujours adopter en Chine, Sourires d'enfants (OAA avec laquelle nous avons adopté notre fille cadette; nous sommes en procédure d'une 2ème adoption), peut vous aider ... voici leurs n° de tel : +32.4.384.59.29 ou +32.4.384.64.90

La Belgique ? Culturellement plus ouverte ? Bonne question ! Nous avons adopté une petite fille originaire d'Ehtiopie ... nous serons sans doute un jour ou l'autre confronté à des réactions racistes ...il faut en tout cas s'y préparer. POur l'instant nous n'avons jamais eu à souffrir de propos ou de regards blessants ! Les gens sont plutôt ouverts, curieux (parfois trop !), attendris, ... ils posent des questions, mais restent courtois ...

Voilà ... je vous souaite à tous deux beaucoup de courage et vous invitent à revenir me poser toutes les questions qui vous passent par la tete ! Tenez-bon !!!!

Bonjour jibi et bienvenue sur ce forum.

Je trouve aussi que l'attitude du gouvernement espagnol à votre égard est lamentable que dis je.... il vaut mieux que je me taise

Quand nous sommes aller à la présentation chez amarna, il y avait aussi un couple culturelement comme le vôtre. Pourquoi ne passerais tu pas un coup de téléphone dans les OAA de belgique pour leur poser la question avant de changer completement votre vie si c'est la même chose ici qu' en espagne...ce qu'il me semble peut probable.

Quand à les trainer en justice, pour commencer un autre dossier dans plusieurs années, non mais si tu commences un dossier dans un autre pays, juste par principe, moi, je les attaquerais...

Bonjour sylvie et merci pour votre réponse,

N’importe quel étranger résidant légalement dans un pays Européen peut adopter sans problème. J’ai bien étudié le dossier. Je suis quasi devenu spécialiste :-)
Toutefois certains détails peuvent bloquer. Par exemple, certains pays ne reconnaissent pas l’adoption par des homosexuels, l’adoption par des célibataires, l’adoption via mère porteuse, l’âge minimum/maximum des adoptants peut varier, etc. Dans ces cas, le blocage vient d’une condition spécifique qui interdit l’adoption aussi bien pour les étrangers que pour les nationaux.

Concernant, le racisme de l’administration espagnole.
Personnellement, je suis certain que le personnel social n’a même pas conscience qu’ils ont fait de la discrimination.
Ils aiment beaucoup les enfants y compris les enfants de couleurs.
Mais lorsqu’il s’agit de prendre la très haute responsabilité de confier un enfant à un couple.
Dans leur mentalité, il est normal de se méfier des étrangers… car c’est un risque plus élevé que si on confiait l’enfant à des Espagnols (des gens qu’on comprend mieux, qui ont la même culture, etc.).
Dans leur esprit, ils agissent totalement pour le bien de l’enfant.

Pour nous évidemment, on le subit comme de la discrimination totale. Surtout, que leur argumentation de refus est plate.

Lorsqu’on parle de racisme, on pense habituellement à l’extrême droite qui affiche ouvertement leurs idées.
Mais en fait, le racisme est nettement plus subtil.
Vous pouvez avoir une psychologue ouverte qui n’hésite pas à embrasser et jouer avec le gamin du voisin qui est noir.
Mais si vous lui demandez de permettre à un couple de noir d’adopter un enfant belge (en adoption nationale) … la réponse sera peut-être fort décevante.
Et les justifications seront tordues… pour en final laisser comprendre mais sans l’avouer vraiment que bon, pour l’enfant cela risque d’être préjudiciable.

En fait, le racisme lorsqu’on y entre a souvent des explications très tordues surtout lorsque la discrimination provient de gens qui ne s’avouent pas comme tel.

Personnellement, ce qui m’a le plus choqué, c’est que la discrimination provienne de gens sensés veiller au bien être des enfants adoptés en international.
Ils n’ont qu’à la bouche « le bien-être de l’enfant ». Sans imaginer que si la société ne change pas, ces mêmes enfants adoptés deviendront, tout comme nous actuellement, des adultes subissant de la discrimination.

Merci pour les détails sur l'adoption intenationale ... vous avez alors bien été victimes de discrimination raciale !
Il y a une chose qui m'échappe ... si la convention de La Haye ne permet d'engager une procédure que dans le pays de résidence ... pourquoi les autorités espagnoles ont-elles déployé leur énergie à vous soumettre l'idée d'entamer une procédure en Belgique ? Ce n'était de toute façon pa envisageable à moins que l'un de vous 2 n'établisse son domicile en Belgique ... ce qui, dans le "cadre" d'un couple marié, n'est pas plus rélisable !!!!
C'était donc juste histoire de "noyer le poisson" ?

Bonjour rscpanda et merci pour votre message,

J’ai réellement envie d'attaquer les services d'adoption. Mais je vais d’abord bien me renseigner. Un procès, c’est beaucoup d’énergie (et d’argent).

Le seul endroit où je pourrais gagner, c’est devant la cours européenne des droits de l’homme à Strasbourg … mais avant de pouvoir y aller, je dois d’abord épuiser tous les recours possibles en Espagne. (Tribunal civil, puis cours d’appel, etc.).

Et en Espagne, je n’ai quasi aucune chance de gagner.
Les Espagnols n’ont pas la même perception du racisme qu’en Belgique.
Pour un Espagnol, le racisme se limite à des gros massacres tel que les Génocides.
Le tabassage d’une personne de couleur, à la limite, pourrait encore être condamnée par des intellectuels ouverts. Mais la majorité des personnes se demanderont plutôt ce qu’a fait cette personne de couleur pour se faire ainsi taper dessus.
Par contre, une discrimination « subtile », refuser de louer un appartement à un noir ; ou comme pour notre cas, refuser une adoption pour le simple fait d’être étranger, est plutôt vu ici comme une méfiance normale et naturelle. L’Espagnol moyen ne voit pas vraiment de racisme ou de discrimination dans un tel acte.
Donc je vois mal un juge espagnol comprendre ce que nous avons subi.

Je crois que cela provient du fait, qu’il n’y a pas vraiment de débat public sur le racisme en Espagne. Les gens ne savent pas trop ce que c’est.
Egalement, les organismes de lutte contre le racisme sont quasi inexistants ici.

Ce ne sera pas vraiment évident, mais j’ai vraiment envie de faire bouger les choses. Même si cela n’aidera pas mon cas personnel, au moins pour faire changer les mentalités pour les futures générations.

Malheureusement d'ici, on ne peux rien faire mais je suis de tout coeur avec vous vraiment

Chère Sylvie,

Les Autorités espagnoles savaient très bien que vivant ici, nous ne pouvions faire la procédure qu’en Espagne.

Lorsqu’ils nous suggéraient d'entamer une procédure en Belgique, c’était avec l’idée de fond que nous déménagions aussi vers la Belgique.
Au moins 5 personnes différentes nous ont dit cela durant notre parcours d’adoption.

Mais je trouve ça ahurissant ! Si vous connaissez d'autres personnes qui ont connu pareille "mésaventure", il faut les réunir et attaquer en commun alors !
N'y a-t'il pas une association susceptible de vous épauler ? Si vraiment vous désirez attaquer ... ou plutôt vous défendre d'ailleurs ... vous devrez vous entourer de personnes compétentes ...
Bravo à vous deux si vous décidez d'opter pour un procès avec pour seul but de faire avancer les choses ... c'est courageux. Mais pourrez-vous mettre de côté votre désir d'enfant ? En pratique, menez les 2 projets de front me semble tellement improbable ... qu'en pense votre épouse ? Comment gère-t'elle cette situation ? Celà doit être très difficile pour elle aussi ...

A vrai dire, mon épouse est tout à fait déprimée. C’est surtout elle qui a été totalement dénigrée dans le rapport. Maintenant, elle se dit qu’on n’y arrivera jamais et elle culpabilise … alors qu’elle n’y est pour rien.
C’est vrai qu’on a investi une année dans cette procédure et on y a mis beaucoup d’espoirs. On a la quarantaine. On n’a donc plus tellement de temps devant nous.
Sans cet échec, dans +/- un an et demi, le petit serait là. Maintenant, ce ne sera pas avant 3 ans (du moins si on continue avec la Convention de La Haye).

On est certain qu’ici en Espagne, on n’obtiendra jamais l’adoption. Il faut donc se résigner à bouger de pays. Ce qui représente de trouver un job dans un autre pays, déménager, puis recommencer à zéro le long parcours du combattant.
Ce n’est pas évident. Imaginez ce que cela représenterait pour vous de devoir changer maintenant de pays et de job. Cela vous donne une idée de ce qui nous attend. (puis ce n'est pas certain que je trouverai le job dans le pays idéal par rapport à l'adoption).

Egalement, ce n’est pas certain que cela se passerait mieux dans un autre pays.
Mon épouse serait une mère parfaite. Mais ce n’est pas spécialement évident pour les tests.

Mon épouse a une éducation et une mentalité 100 % asiatique.
Dans notre couple, il n’y a aucun problème. Au contraire, cette manière de penser est très enrichissante et mon épouse est ma meilleure conseillère.

Concernant les tests, il n’y a pas vraiment de problèmes si la psychologue a l’habitude de ce type de culture et adapte les questions et réponses en fonction.
Par contre, si la psy n’y met aucune bonne volonté. Comme ce fut le cas ici.
Ben, c’est l’incompréhension totale.

Un exemple :
On nous a posé des questions du style « que diriez vous à votre enfant devenu adolescent, s’il vous reproche de l’avoir adopté ?»
Un asiatique, ne verra aucun intérêt à ce type de question et il aura de très grosses difficultés à y répondre.
Dans le bouddhisme, la tendance est plutôt de se renforcer de l’intérieur pour mieux affronter les problèmes le jours où ils arrivent (ou risque d'arriver prochainement).
Mais cela ne sert a rien de se tracasser aujourd’hui pour des problèmes imaginaires qui n’arriveront peut-être jamais.
C’est une approche totalement différente.

Un autre exemple est celui du comportement.
Mon épouse a été analysée avec des critères européens. Et la psy l’a cataloguée d’excessivement timide et totalement introvertie (quasi le niveau maladif ... en insistant que ce serait un risque pour l'enfant).
En fait, un asiatique bien éduqué sera excessivement calme en public. Il parlera peu et d’une voix douce. Cela fait partie de la bonne éducation. De plus, le fait que mon épouse passe les tests dans sa 3eme langue (Français) n’a pas aidé à parler vite et à faire de longues phrases… surtout pour un test psychosocial - Excercie qui requiert beaucoup de concentration.

Par contre, en privé, avec les amis, les asiatiques s’amusent beaucoup et peuvent être très bruyants. (Mon épouse aussi). Par exemple, faire du Karaoké avec les amis.
A nouveau, une personne qui à l’habitude des asiatiques fera immédiatement la différence entre le caractère de la personne et son éducation.
Puis aussi, il faut tenir compte qu’une personne qui parle dans sa 3eme langue ne peut parler aussi vite et avec autant de précision que dans sa langue maternelle.

Mais bon, ici, il n’y a eu aucun effort de compréhension.
On nous l’a dit clairement. Ici on est en Espagne et c’est à nous de nous adapter. (on m'avait répondu cela lorsque j'avais suggéré qu'il y aurait peut-être un psy qui parle le français ou l’anglais et qui pourrait parler directement avec mon épouse dans une de ces langues)

Par moment je me suis demandé si la psy et la travailleuse sociale avaient la capacité de comprendre d’autres cultures.
J’ai cru comprendre, que ces deux personnes n’avaient jamais voyagé hors d’Espagne de toute leur vie. Egalement, c’est évident qu’elles étaient parfaites unilingues.

Bonjour Jibi ... ce que je lis de votre parcours est vraiment très inquiétant ! J'ai moi-même été malmenée dans certaines questions posées par la psy ... et on m'a clairement dit que j'étais ... et je cite ... l'élément à risque de notre foyer ! J'ai une fille bio ... et, dans ce cas de figure, je devais être certaine que j'aimerais autant ma fille adoptive que ma fille bio. Mais pour le reste, je n'ai jamais été confrontée à des questions comme celle de l'adolescent qui te ferait un reproche ... par contre, on en a parlé dans les séances de préparation à l'adoption. Sous l'ancienne législation, on devait assister à qq séances (après avoir reçu l'agrément !) animées par une psy et une AS. Ces séances avaient pour but de nous amener à réfléchir sur ce genre de sujets ...

Bref ... si votre seule alternative est de déménager et de recommener votre vie ailleurs, ne perdez pas votre temps ! La santé de votre épouse et votre désir d'enfants sont certainement ce qui prime non ? Travaillez-vous pour une société belge basée en Espagne ? N'est-il pas possible de vous "rapatrier" ? Mes questions peuvent vous paraitre idiotes et mes idées simplistes ... mais je ne connais rien de votre situation ... c'est juste qu'il me semble que vous devez déterminer vos priorités avant de vous engager dans une longue précédure qui ne vous mènera peut-être nulle part ... et si vous dites que votre épouse est très éprouve, il n'est peut-être pas bon pour elle de rester dans cet état. Prenez contact avec une OAA belge et racontez votre parcours ... vous y verrez sans doute plus clair pour la suite et les décisions que vous aurez à prendre !

Bon courage à vous 2 ! Et n'hésitez pas à inviter votre épouse à nous confier sa peine ici ... nous pouvons la soutenir !

Jibi, il faut que tu saches si toutefois, tu n'es pas au courant.
Depuis septembre 2005 ici en Belgique, le gouvernement à introduit une formation obligatoire pour les futurs candidats adoptant et qui en plus est payante. C'est soit disant pour aller plus vite dans la procédure et que ce soit moins coûteux. A ces niveaux, ils sont sont royalement plantés...

Cela consiste en quoi?

Tout d'abord, tu dois t'inscrire à la communauté française.
Une fois qu'ils ont pris ta demande en considération, et dès qu'il y a place dans les formations, ils t'envoient les dates et tu es obligé de les suivrent.

Les 5 premières séances sont de 4h chacunes.

Les 2 premières sont des séances d'information sur l'adoption nationale et internationale.( pour notre cas, je les ai trouvées très ennuyeuses vu que nous savions déjà tout ce que l'on y disait. Mais bon, on es obligés de les suivre)

Les 3 suivantes sont des séances de sensibilisation collective qui la, sont très enrichissantes. Ce sont des assistantes sociale et des psy,...qui connaissent très bien l'adoption.

Une fois que ces séances sont faites, tu dois suivre 3 séances avec la psy de l'OAA que tu auras choisis. Cela fait encore partie de la formation.
Une fois que tu as suivi tout çà, la psy envoie son rapport au juge de la jeunesse et eux ils ont 3 mois pour le valider (mais je crois qu'ils ont déjà du retard)et seulement une fois que tu as ce papier validé par le juge, tu peux commencer ton dossier avec l'OAA...

Donc tu vois, ce n'est plus si simple que çà même ici.

Ce n'est pas pour te décourager mais il vaut mieux que tu sache aussi à quoi t'attendre si vous décidiez de revenir en Belgique.

Si c'est vraiment votre choix, je vous conseils quand même de bien y réfléchir et de ne pas trop tarder, je crois que les places commencent à être très cher....

Sylvie à raison, tu devrais peut être dire à ton épouse de venir, on peux essayer de lui remonter le moral. Et si elle le désire, elle peut même communiquer avec nous par mp.

Chère Sylvie, Cher rscpanda

Je réponds aux deux interventions en même temps car les idées se recoupent.

C’est vrai que je n’ai pas vraiment expliqué ma situation professionnelle.
En fait, je travaille depuis +/- 10 années dans les Institutions Européennes et organismes Internationaux. (Belgique, Luxembourg et Espagne)
Je ne suis toutefois pas fonctionnaire. Je vivote de contrats en contrats.
Le statut est moyennement précaire (des contrats renouvelables) ; mais le salaire est élevé.
Pour certains contrats, je reçois un statut semi-diplomatique, pour d’autres contrats, je ne suis qu’un simple citoyen.
N’étant pas fonctionnaire, il n’y a aucune possibilité de rapatriement vers la Belgique.
La seule et unique option est de trouver un nouvel emploi puis de démissionner de l’emploi actuel.
Sentant venir l’échec pour notre procédure d’adoption, j’avais déjà posté une dizaine de CV et passé des Interviews dans plusieurs pays (Lisbonne, La Haye et Paris).
J’ai également posté plusieurs CV pour des jobs en Afrique (Erythrée, Rwanda, Lesotho, Angola, etc.) … mais à ce jour, je n’ai toujours pas reçu de réponse pour ce dépaysement total.
Par contre, je n’ai toujours rien trouvé comme offre d’emploi, suivant mon profil, en Belgique. Cela viendra peut-être.

La procédure que nous avons suivie en Espagne est celle de la convention de La Haye.
Donc identique à celle qui est pratiquée en Belgique depuis la nouvelle loi :
Cours préparatoire puis plusieurs entrevues psychosociales (dont une visite au domicile).
La procédure en soi, n’a rien d’anormal (bien que ce soit très long entre chaque étape).
Ce qui a été choquant, ce sont les critères « bizarres » qui nous ont été appliqués et qui ne correspondent en rien aux critères habituels d’adoption.
Puis, il y a surtout eu un dénigrement complet de mon épouse.

Pour être franc, je sors dégoûté de cette procédure. Et j’hésite à me relancer dans un tel parcours.

Je commence de plus en plus à me renseigner sur d’autres manières d’obtenir en enfant, en contournant la Convention de La Haye.
Il y a des possibilités, le tout est d’analyser tous les points juridiques pour ne pas tomber dans l’illégalité ou dans une procédure devenant ingérable.

Concernant le fait d’attaquer la Generalitad Valenciana en justice, cela me tente vraiment, même si je quitte l’Espagne.
J’ai pris rendez-vous avec un avocat pour avoir son conseil (voir si de son point de vue, j’ai des chances de gagner). Je vais également voir les divers témoins (par exemple, le traducteur qui était présent lors des interviews de mon épouse), pour voir si ces personnes accepteraient de témoigner et voir ce qu’ils accepteraient de dire devant un juge.
D’un autre côté, plusieurs personnes m’ont conseillé d’abandonner. De juste me dire intérieurement que j’ai eu affaire à des abrutis « racistes ». Puis d’oublier et aller continuer ma vie ailleurs dans un autre pays.
Mais dans ce cas, eux continueront à discriminer les prochains candidats culturellement ou physiquement différents… Puis aussi, je me rends compte que je suis un peu rancunier surtout lorsqu’on me blesse aussi fortement.
Actuellement, je suis encore sous le coup de la colère… le mieux est de laisser mijoter quelques semaines puis d’y repenser au calme. Vous me l’avez également conseillé dans vos messages précédents. Et c’est un bon conseil. Je vais prendre le temps de réfléchir et de décompresser.
Toutefois, cela ne m’empêche pas de me renseigner au cas où je me décide tout de même à attaquer en justice.

De toute manière, je vous tiendrai au courant.

Concernant le fait de faire participer mon épouse au forum, elle n’écrit pas assez bien le français pour cela. En fait, elle cherche plutôt le réconfort auprès de ses amies asiatiques.

PS : je trouve ce forum fort sympa et convivial, c’est d’ailleurs la raison qui m’a poussé à m’y inscrire.

Bonjour Jibi,

Mon cas est un peu particulier, vu que nous sommes passés sous l'ancienne procédure pour l'obtention de l'"agrément", mais je voulais te faire part de mon expérience.

A nous aussi, la psy nous a demandé ce qu'on ferait si notre enfant devenu ado nous disait qu'on n'était pas ses "vrais" parents. Et nous avons trouvé cette question totalement légitime. Ce n'est pas le jour où tu te prends cette remarque en pleine figure que tu as le temps de trouver une réponse ! Et puis, si tu vis dans l'insouciance de ce genre de réflexion, le jour où elle arrive, tu es au tapis.

D'autre part, tu parles d'une évaluation psy sur des critères européens. Malheureusement, je pense que dans un pays européen, les psys sont formés selon des critères européens et certains tests (de personnalité par exemple) sont établis sur un modèle occidental. Celui que nous avons passé était américain. Cela me semble relativement "normal". OK, la psy peut adpter ses critères en fonction de la culture d'origine des candidats, mais quand les tests sont standardisés, c'est difficilement possible.

Enfin, je vais peut-être te choquer, mais je n'ai pas l'impression que le refus dont vous avez été victimes soit le produit de racisme pur et simple.

D'abord, je ne pense pas que le fait d'avoir voyagé et de connaître d'autres langues soit une garantie contre le racisme. Je connais pas mal de gens qui voyagent beaucoup, qui ont un intérêt pour la langue du pays où ils se rendent, et qui pourtant, chez eux, ne supportent pas de voir un étranger et votent pour le Vlaams Belang.

Ensuite, je pense qu'il est légitime de vous imposer une procédure en espagnol si vous vivez dans un pays hispanophone, pas par racisme ou discrimination par rapport à ton épouse, mais par rapport à l'avenir de l'enfant que vous adopteriez. Si on vous demande de "vous intégrer", je pense que c'est surtout une garantie pour le bien-être de l'enfant qui vous sera confié. En effet, je pense qu'ils veulent s'assurer que vous pourrez communiquer avec son instit par exemple, que vous pourrez lui permettre de s'intégrer à la société espagnole. Avez-vous discuté de ces entretiens avec des Espagnols ? Que pensent-ils de l'attitude des psy et AS ? J'essaie d'imaginer ce qui se passerait si un occidental suivait une procédure d'adoption en Asie ; ne serait-il pas "analysé" selon des critères orientaux ? Ne lui reprocherait-on pas d'être excessivement extraverti ? Tu parles de critères "bizarres" qui vous ont été appliqués. Pourrais-tu les détailler brièvement ?

Enfin, certains de tes propos me choquent profondément.

Citation :

Je commence de plus en plus à me renseigner sur d’autres manières d’obtenir en enfant, en contournant la Convention de La Haye.
Il y a des possibilités, le tout est d’analyser tous les points juridiques pour ne pas tomber dans l’illégalité ou dans une procédure devenant ingérable.

Tu parles d'obtenir un enfant, de contourner la Convention de La Haye. Cette convention a été adoptée pour le bien-être de l'enfant, pour rappeler à tout le monde qu'on ne cherche pas un enfant pour des parents mais bien l'inverse. Si tu "contournes" comme tu le dis cette convention, comment pourras-tu être sûr que ton enfant n'a pas été l'objet d'un trafic, qu'il n'a pas été arraché à ses parents pour t'être confié ?

Je vais probablement m'en prendre plein la g... pour avoir écrit ce message, mais je tiens à souligner que mon but n'est absolument pas de vous "attaquer", je voulais juste soulever quelques points interpellants.

Bonne continuation

Cath

Geocath,

Tu as exprimé par ce message ce que je pensais à la lecture du témoignage de Jibi.
Par contre, j'avais préféré ne pas intervenir me disant que je ne connaissait finalement pas tout les tenants et aboutissants de ce qui s'est passé pour ce couple dans ce pays.

Quoi qu'il en soit, le plus important est que les choses évoluent pour eux, et je crois qu'ils comprendront ton message, peut-être pas tout de suite vu leur colère face au refus (je n'en ferais pas autrement!), mais plus tard je l'espère. Pcq cette situation, quelle qu'en soient les causes, doit être plus qu'invivable pour eux.

Courage.

Bonjour geocath et eglantine118,

Merci pour votre opinion. J’apprécie que vous ayez été franc et ayez dit ce que vous pensiez. D’ailleurs c’est cela que je recherche, pour me faire un avis sur la tornade qui nous a broyés.

J’ai eu ce matin au téléphone une responsable de l’administration belge et elle a eu +/- la même réaction que les autorités espagnoles.
Il faut connaître la langue du pays et donc d’une manière prouver qu’on est bien intégré pour pouvoir adopter.

Si on vit en Flandre, les deux adoptants doivent connaître le néerlandais et si ils vivent en Wallonie ils doivent connaître le français.
Moi, personnellement, je trouve cela « nationaliste » comme réaction et n’a rien à faire dans une procédure d’adoption internationale… Car cela rejette de facto tous les étrangers fraîchement arrivés ou les couples mixtes dont un des deux ne maîtrise pas la langue du pays de résidence.
(Par exemple, un couple de Portugais fraîchement installés en Flandre ne pourra pas adopter un enfant portugais … car ils ne parlent pas le néerlandais)

Lorsque j’ai demandé à cette responsable de mettre cela par écrit (Il faut connaître la langue du pays et donc d’une manière prouver qu’on est bien intégré pour pouvoir adopter), elle a refusé. Elle m’a directement demandé d’un air méfiant, c’est pour faire quoi ? Puis a refusé.
Pourtant si c’est officiel et légal, il n’y a aucune raison de refuser d’écrire cela.

Dans ma procédure, l’administration espagnole a été nettement plus loin dans le « nationalisme ».
Le fait qu’on risquait de parler, à la maison, une autre langue que l’Espagnol a été jugée comme un risque pour l’enfant.
Le fait que nos amis sont majoritairement étrangers, prouve qu’on ne veut pas s’intégrer. Etc.

Essayez de transposer cette manière de voir. Et imaginer qu’un couple de Wallon vivant en Chine souhaite adopter un enfant wallon de 5 ans (je sais l’adoption belge n’est pas ouverte à l’étranger mais essayez tout de même d’imaginer).
L’administration chinoise répondra aux wallons : désolé, mais vous n’êtes pas aptes à adopter un enfant wallon… car vous ne parlez pas suffisamment bien chinois puis aussi la plupart de vos amis sont occidentaux et pas chinois. C’est un gros risque pour l’enfant car il s’adaptera assez mal à la culture chinoise.
Par contre, un couple de chinois, tous deux unilingues seront de loin plus aptes à adopter cet enfant wallon …car ils parlent chinois, ils ont des amis chinois, ils vivent en Chine depuis leur plus tendre enfance, etc. »

En transposant, on réalise nettement l’absurde de la situation qu’a vécu mon épouse.

Personnellement, je considère ces critères « d’intégration » comme des critères nationalistes.
Et sont du niveau de ceux que prône le FN.
« On n’est pas raciste, on favorise juste ceux qui ce sont bien intégrés (comme nous)»
Et lorsqu’on entre dans ce genre de critère, il devient difficile de savoir si on est rejeté car on ne maîtrise pas bien la langue, si c’est pour notre accent trop prononcé ou si c’est à cause de la couleur de peau.


Concernant, le fait de contourner la Convention de La Haye, c’est simple.
Il suffit d’habiter dans un pays hors convention et d’adopter un enfant là-bas.
Habituellement, le personnel de ces pays est très compétent et très ouvert.

Si vous voulez des histoires de gros sous et d’enfants achetés, il ne faut pas aller bien loin.
Dans le cadre de la Convention, que pensez-vous par exemple de la donation de 3000$ que les adoptants doivent obligatoirement faire à l’orphelinat de Chine ?

Citation :

Si vous voulez des histoires de gros sous et d’enfants achetés, il ne faut pas aller bien loin.
Dans le cadre de la Convention, que pensez-vous par exemple de la donation de 3000$ que les adoptants doivent obligatoirement faire à l’orphelinat de Chine ?

C'est exactement pour ça qu'il n'a jamais été question que nous adoptions en Chine ! Pour moi, la Convention de La Haye ne suffit pas. Je veux avoir la garantie que mon enfant n'a pas été l'objet d'un trafic ou d'une magouille quelconque. Je veux pouvoir lui parler de son adoption en le regardant dans les yeux, sans éprouver le moindre doute, en étant certaine que mes valeurs ont été respectées.

Citation :

Essayez de transposer cette manière de voir. Et imaginer qu’un couple de Wallon vivant en Chine souhaite adopter un enfant wallon de 5 ans (je sais l’adoption belge n’est pas ouverte à l’étranger mais essayez tout de même d’imaginer).
L’administration chinoise répondra aux wallons : désolé, mais vous n’êtes pas aptes à adopter un enfant wallon… car vous ne parlez pas suffisamment bien chinois puis aussi la plupart de vos amis sont occidentaux et pas chinois. C’est un gros risque pour l’enfant car il s’adaptera assez mal à la culture chinoise.
Par contre, un couple de chinois, tous deux unilingues seront de loin plus aptes à adopter cet enfant wallon …car ils parlent chinois, ils ont des amis chinois, ils vivent en Chine depuis leur plus tendre enfance, etc. »
En transposant, on réalise nettement l’absurde de la situation qu’a vécu mon épouse.

Au contraire, je ne trouve pas ça absurde du tout. Ca me semble au contraire très logique. C'est dans la société chinoise que l'enfant va devoir se construire, faire sa vie. Le fait d'être adopté (à 3 mois ou 5 ans) n'est pas toujours facile pour un enfant, alors si en plus on lui ajoute une particularité supplémentaire, ça ne fait que compliquer les choses. De plus, comment l'enfant va-t-il se percevoir : belge ou chinois ? Pour ce qui est de la langue, ça n'a aucune importance pour l'enfant : les enfants apprennent très vite la langue de leur pays d'adoption et oublient leur langue maternelle.

Et, pour terminer, je me répète : ce que cherchent les autorités et les travailleurs sociaux, c'est le bien-être de l'enfant, ils ne favorisent pas tels ou tels candidats, ils tentent d'offrir le meilleur aux enfants.

Citation :

C'est exactement pour ça qu'il n'a jamais été question que nous adoptions en Chine ! Pour moi, la Convention de La Haye ne suffit pas.

J’ai lu la quasi la totalité des sites des OAA de Belgique, il semble qu’aucune d’entre elles ne semble se préoccuper de cette donation de 3000$.
En Espagne, c’est pareil, tous les organismes ne disent que le plus grand bien du professionnalisme chinois en matière d’adoption.
Finalement, on a peut-être tord de s’inquiéter. http://www.infobebes.com/htm/actu/article.asp?id_art=6057

Citation :

« Au contraire, je ne trouve pas ça absurde du tout. Ca me semble au contraire très logique. C'est dans la société chinoise que l'enfant va devoir se construire, faire sa vie. Le fait d'être adopté (à 3 mois ou 5 ans) n'est pas toujours facile pour un enfant, alors si en plus on lui ajoute une particularité supplémentaire, ça ne fait que compliquer les choses. De plus, comment l'enfant va-t-il se percevoir : belge ou chinois ?»

Dans un cas, l’enfant serait un chinois blanc … dans l’autre, il serait belge vivant en Chine.
Mais, ce qui est certain, c’est que s’il grandit là-bas (parents adoptifs belges ou chinois), il parlera Chinois parfaitement. Toutefois dans un des cas, il parlera en plus Français.
Personnellement, je crois que les deux options se valent. Un enfant peut être aussi heureux dans un cas comme dans l’autre.
Je ne vois aucune incompatibilité dans le fait d’apprendre plusieurs cultures. Un enfant peut parfaitement se percevoir comme Belge vivant en Chine ou comme Chinois d’origine européenne. Il suffit de lui enseigner l’amour de ces deux pays.
D’ailleurs, le sujet des origines de l’enfant reviendra un jour ou l’autre. De nombreux parents adoptifs font leur possible pour que l’enfant garde des contacts avec la culture d’origine. Je trouve cela très enrichissant pour l’enfant.

Citation :

« Pour terminer, je me répète : ce que cherchent les autorités et les travailleurs sociaux, c'est le bien-être de l'enfant, ils ne favorisent pas tels ou tels candidats, ils tentent d'offrir le meilleur aux enfants.”

Je suis entièrement d’accord avec vous. C’est le bien-être de l’enfant qui prime et il faut offrir le meilleur pour l’enfant.

Je comprends parfaitement que soient pris en compte des critères de stabilité de couple, motivation face à l’adoption, projet d’éducation, etc.
Par contre, comme je l’ai dit précédemment, utiliser un critère « de bonne intégration des adoptants dans le pays » est très dangereux surtout lorsqu’il vise à exclure d’office une partie de la population.
Car qu’est ce une personne mal intégrée ? Une personne qui a peu d’amis espagnols (dans notre cas), qui a une autre religion, qui parle une autre langue, qui a une autre culture, etc.?
A qui la faute de cette mauvaise intégration ? A la personne elle-même… ou à une partie de la société qui la rejette ?

J’ai parcouru de nombreux sites Internet et je n’ai jamais trouvé ce critère (bonne intégration des adoptants dans le pays de résidence) parmi les critères d’une procédure d’adoption internationale.
C'est une des raisons de ma méfiance ... un critère fait sur mesure pour rejeter ceux qui sont un peu trop "etniquement" différents.

Avez-vous trouvé un site dans lequel on définit ce critère (bonne intégration des adoptants dans le pays de résidence) ?

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Bonjour Jibi,

J'ai lu ton dernier message avant de partir en vacances ... et tes mots m'ont laissée perplexe .... certains m'ont fortement choquée aussi ...
Je ne veux absolument pas te juger ... chaque parcours est différent et j'imagine que ta colère a peut-être pris le pas sur la "raison", mais ceci dit je ne peux rester insensible aux propos que tu tiens ... Geocath a déjà exprimé tout ce que je pense et je ne vais donc pas en rajouter une louche ! J'espre que tu as l'ouvertue d'esprit nécessaire pour te remettre en question et que tu reviendras dans tes prochains messages avec une vision plus sereine des choses. En tout cas je vous le souhaite à tous les 2.

Bonne continuation ...

Je sais que mes propos sont parfois choquants mais ils le sont peu à côté de ce que nous avons subi lors de cette procédure d’adoption qui a échoué.
Depuis le début de notre procédure (lorsque je dis « début », c’est vraiment le premier jour de contact avec l’administration ; longtemps avant les premiers cours et premiers tests, alors qu’ils ne savaient absolument rien de nous), je sentais déjà que c’était « Non » … à cause des origines étrangères de mon épouse. J’ai persisté… puis on nous a fait rater. Lors de la dernière réunion, lorsqu’on nous a annoncé notre échec, j’ai réellement senti de la jouissance de la part des personnes qui nous l’annonçaient.
Je ne me rappelle plus exactement les mots mais le sens était « On vous l’avait bien dit dès le début que vous deviez faire cette procédure dans votre pays et maintenant comme on vous avait prévenu, vous ratez.».

Depuis mon dernier message, j’ai remis le rapport d’adoption à divers spécialistes « neutres ». Je leur ai demandé un avis franc et honnête.

1) J’ai déjà reçu l’avis d’un psychiatre (il est également psychologue et médecin généraliste). Il possède une longue expérience. Il a traité plusieurs enfants adoptifs ayant des troubles suite à l’adoption. Il connaît très bien le sujet.
Son avis est le suivant. Ce rapport est honteux. Il ne s’agit pas d’un travail digne de professionnel … mais c’est juste des ragots de concierge (palabras de portero).
Pour lui, ce rapport est juste bon pour la poubelle. Ce document est une honte pour la psychologie. Il n’a jamais rien vu d’aussi nul de toute sa carrière. Ce rapport démontre une totale méconnaissance de ce que c’est l’adoption. Il est rempli de non sens éducatifs. Puis aussi, on ressent une grande méfiance (et une méconnaissance) de ce qui n’est pas espagnol surtout de mon épouse asiatique.

Son conseil est de se dire que nous avons eu affaire à des abrutis incompétents qui ne méritent pas plus d’attention. Puis d’oublier et de recommencer la procédure ailleurs.
Nous risquerions d’y laisser une partie de notre santé en nous lançant dans une longue et coûteuse procédure judiciaire ici. Puis aussi, cela ne mènerait à rien d’un point de vue adoption pour nous. Ce serait entrer dans des expertises et contre-expertises, qui de plus seraient faites par les collègues et copains des incompétents.

Cet avis me travaille beaucoup. Mon idée de départ était d’attaquer l’administration. Le psychiatre, dans son avis, il me conseille d’abandonner. Puis aussi, lui y voit plus de l’incompétence totale que du racisme. Alors que moi, je ne parviens pas à m’imaginer un tel niveau d’incompétence et de mauvaise fois s’il n’y a pas une volonté négative derrière.
C’est vrai aussi qu’il n’a pas entendu tout ce qui avait été dit oralement … mais en cas de procès, il n’y aurait de toute manière que le rapport écrit qui compte. Et pour moi, c’est bon de savoir que la lecture du rapport ne fait pas apparaître de manière évidente l’aspect « racisme ».

Cet avis n’est pas réellement celui que j’espérais recevoir. Mais au plus je réfléchis, au plus je me dis qu’il a raison. Je risque d’y perdre une partie de ma santé en me lançant dans des procès longs et coûteux. Et pour y gagner quoi ?
J’ai une réelle estime pour ce psy et je reconnais la haute qualité de ses conseils.

2) J’ai rencontré l’assistante sociale (espagnole) du lieu où je travaille. Elle est également diplômée en psychologie. Je lui ai remis le rapport d’adoption, elle me donnera ses commentaires pour la semaine prochaine.

J’ai discuté avec elle de ses expériences vécues en temps qu’assistante sociale.
Elle a suivi et aidé plusieurs couples dans leur procédure d’adoption ici en Espagne.
Elle avait accompagné une dame belge à une réunion d’information sur l’adoption internationale, organisée par la Generalitat Valenciana. Le conjoint algérien n’accompagnait pas … mais sa compagne avait dit la nationalité de son homme.
Tout comme dans notre cas, la présentatrice espagnole avait immédiatement conseillé d’aller faire la procédure dans leurs pays car ici ce sera très difficile pour eux. C’était dit avec d’autres mots, mais le fond de la pensée était «Ici, l’adoption ce n’est pas pour vous ». C’était dit avec une telle arrogance qu’aussi bien la dame belge que l’assistante sociale qui l’accompagnait, avaient été fortement choquées.
Suite à cette séance d’information, la dame belge a préféré attendre de voir comment cela se passerait dans ma procédure d’adoption avant de débuter la sienne.
Ne l’oublions pas, une telle procédure, c’est beaucoup d’énergie et pas mal d’argent. Et lorsqu’on vous fait comprendre avant de commencer que vous aller rater, cela fait hésiter.

Par contre, l’assistante sociale a suivi le dossier de deux autres couples d’étrangers qui ont adopté ici en Espagne avec la Generalitat Valenciana. Et eux n’ont eu aucun problème. A aucun moment, on ne leur a dit d’aller faire la procédure dans leur pays. Je connais personnellement un des deux couples. Pour eux, tout s’est parfaitement passé. Mais dans ces deux cas, il s’agissait de couples européens blancs (Italiens, Allemands).

L’assistante sociale a donc suivi 4 dossiers d’adoption, 2 cas de couples blancs « Européens » occidentaux et deux cas de couples mixtes (Européen marié à un non-Europeen de couleur).
Dans le cas des blancs, tout s’est bien passé. Aucun problème, aucun blocage administratif.
Dans le cas des personnes de couleur, dès le début, il y a eu la phrase « Aller faire la procédure dans votre pays ». Puis pas mal de blocages administratifs.
Pour l’assistante sociale qui a suivi tous les dossiers, c’est 100% évident. Ce qui bloque, ce sont les origines et la couleur de peau de certains adoptants. Elle me dit qu’elle-même a vu une très nette différence de traitement entre les couples étrangers de couleurs et les autres couples « 100% blancs ». Pour les uns, il n’y avait que du rejet et des blocages ; et pour les autres (les 100% blancs), tout se déroulait normalement.

J’attends son avis concernant le rapport pour la semaine prochaine.
J’attends aussi l’avis d’un juriste spécialisé en adoption internationale.
Je vous tiendrai au courant.

Concernant, mon humeur.
Je ne suis toujours pas calmé. Cela viendra, mais il faudra encore pas mal de temps.
Avant mon mariage, je trouvais l’Europe peu raciste. Après mon mariage, déjà en Belgique, je me suis vite rendu compte que pour certaines procédures, c’était plus facile lorsque j’allais seul. Un peu plus compliqué lorsqu’on allait à deux … et nettement plus compliqué lorsque mon épouse allait seule.
Pas grand-chose, juste une méfiance supplémentaire et plus de documents à apporter comme preuve de sa bonne foi… alors que lorsque j’allais seul, ma parole (de blanc pur belge) suffisait souvent.
Mais réellement, de toute ma vie, je n’avais jamais subi un tel niveau de discrimination que celui que j’ai subi lors cette procédure d’adoption en Espagne.

Je sais que j’ai eu des propos choquant concernant la convention de La Haye.
Mais il faut reconnaître que telle que je l’ai vue appliquée ici en Espagne, il n’y a pas de quoi être fier.

A ce stade de tes réactions et de tes braquages à tous niveaux, il n'y a pas que l'espagne qui vous refuseras( et vraiment, je ne vous le souhaite pas, chacuns dois connaître la joie d'avoir un enfant) il y a un moment ou tu dois vraiment te remettre en question et dans ton cas, il est plus que temps.

Cher rscpanda,

Mes réactions de braquage sont venues suite à nos mésaventures.
Au début de la procédure, moi aussi j’étais optimiste… optimiste tout comme vous l’êtes dans votre procédure actuelle. J’ai vite déchanté dès que l’administration m’a fait clairement sentir que la tête et les origines de mon épouse ne leur revenaient pas.
Durant notre procédure, j’ai été contraint, pour me défendre face à l’administration, de lire à fond la convention de La Haye, de comprendre les subtilités du texte et de lire des centaines d’articles la concernant.
Cette convention contient pas mal de faiblesses. La principale que je vois, c’est que les adoptants sont obligés de faire la procédure dans le pays de résidence. Et donc, pour les étrangers à faire la procédure dans une autre langue, une autre culture … et surtout d’éventuellement subir des préjugés et une discrimination (ce qui fut notre cas).
Je crois que cette Convention aurait dû prévoir que les tests psy puissent être faits dans le pays d’origine (ou du moins en coopération entre les deux pays – celui de résidence et celui d’origine).

Comme je l’ai dit dans mon premier message, c’est uniquement mon épouse qu’on a descendue dans le rapport.
Me concernant, les commentaires étaient bons. Si j’avais été célibataire ou marié à une épouse occidentale, c’est quasi certain que j’aurais obtenu l’agrément.
Cette discrimination nous a blessé et usé énormément.
Je me rends compte que c’est de cela que j’ai le plus peur actuellement. J’ai peur de recommencer la procédure dans un autre pays et revivre une pareille situation de discrimination flagrante… surtout dans un projet si important, si long et si coûteux.
Il est certain que nous continuerons.
Toutes les administrations ne sont pas "racistes". Mais il faudra vraiment que je choisisse bien.

Concernant notre rapport psychosocial, jusqu'à présent, je l’ai fait lire à +/- 10 personnes dont certains spécialistes et toutes, sans exception, ont été très choquées par l’aberration des écrits de l’AS et de la psy.
Ce qui veut tout de même dire qu’il y a un réel problème de fond dans notre procédure et que je ne suis pas seul à fantasmer.
Une personne m’a conseillé de créer un site Internet et d’y mettre le rapport psychosocial. Il est tellement nul que sa lecture suffit pour démontrer le problème.
Cela pourrait informer d’autres candidats (surtout étrangers) sur les risques qu’ils pourraient rencontrer en démarrant une procédure en Espagne.
La création d’un site Internet pourrait être une option à moindre coût. Je dois juste vérifier le côté juridique… et voir s’il est légalement permis de mettre un rapport psychosocial sur Internet ?
Mais je ne crois pas. Je pense qu’il faut les autorisations des personnes ayant écrit le texte. Ce que je n’obtiendrai jamais.

Dans mon intervention précédente j’avais émis des propos légèrement négatifs concernant la Belgique. Vu votre réaction, il me semble que cela vous ait choqué.
Je suis désolé, mais sachez que malheureusement, mes propos étaient encore fort modérés par rapport à la réalité. Par le passé, suite à divers problèmes rencontrés après mon mariage, j’avais milité contre le racisme en Belgique.
Mon expérience personnelle et les cas vécus par des amis proches, m’ont appris à me méfier de mon propre pays.
Il y a bien sûr énormément de gens sympas et très ouverts (heureusement)… mais malheureusement, il y a aussi pas mal de problèmes de xénophobie.
Voici deux articles du MRAX, décrivant le type de discrimination que vivent actuellement les personnes de couleur en Belgique:
http://www.mrax.be/article.php3?id_article=120
http://www.mrax.be/article.php3?id_article=131
Un des articles ci-dessus explique par exemple, que 49% des employeurs belges avouent faire de la discrimination à l’embauche (ce qui est un pourcentage énorme).
C’est même fort inquiétant.
Si vous lisez le second article concernant la location, le cas vécu ressemble tout à fait à l’ambiance de ma procédure d’adoption… faite de mensonges et de fausses vérités.

Bonjour Jibi,

Je me doute que l'échec que vous avez essuyé, ton épouse et toi, est très difficile à "encaisser" ... nous te connaissons peu, pour ainsi dire pas du tout. Nous sommes tous et toutes ici sur ce forum pour relater nos parcours, plus ou moins heureux ... et tu as raison, lors des démarches, on pense tous à un refus, et on se demande tous comment on réagirait dans un tel cas. Peut-être un peu comme toi ... qui sait ?
Bien sûr qu'il y a du racisme en Belgique ... il y en a aussi ailleurs, hélàs ... et c'est bien de militer contre toute forme de discrimination ... et si tu as été victime de ce genre de pratique honteuse, je te suis alors à 100% ... mais tu sais, il y a des couples mixtes qui adoptent malgré tout ... et des couples d'occidentaux auxquels on refuse la possibilité d'adopter ...je veux dire par là que tu devrais peut-être un peu plus t'ouvrir à la discussion ... Te rends-tu compte que tu attribues la totalité de votre échec à ton épouse ? Celà doit être vraiment très difficile à porter pour elle ... et je me demande, dans tout ça, si tu as pu trouver le temps d'apaiser son chagrin et peut-être sa culpabilité ... tu dépenses tant d'énergie à tout justifier, à tout remettre en question ... vraiment, pense à elle, à vous. Je ne veux absolument pas te juger bien sûr ... tu es choquant parfois ... mais je comprends ta douleur, sans toutefois te suivre dans tout ce que tu avances. Peut-être devrais-tu recentrer tes priorités et celles de ton épouse pour y voir plus clair car je t'assure qu'à la lecture de tes différents messages, on n'entrevoit strictement rien de positif en toi. Et il me semble que dans ces conditions, vos futures démarches seront compromises. Comme je l'ai dit, ouvre-toi à la discussion ... ne te cantonne pas dans cet aspect racial du refus ... as-tu seulement fait part de toutes tes inquiétudes et plaintes aux travailleurs sociaux qui vous ont suivis et qui ont rendus cet avis négatif ?

Bonne continuation ...

Bonjour Sylvie,

C’est le rapport psychosocial qui met l’échec entièrement sur mon épouse… en la faisant passer pour quelqu’un d’incapable quasi demeurée.
Mais moi, je n’attribue absolument pas notre échec à mon épouse. Elle n’y est pour rien.
J’attribue notre échec uniquement au fait que mon épouse a été victime de discrimination raciale. De cela, j’en suis certain à 100%.
Un noir, un chinois, un arabe ou un gitan qui voudrait adopter ici (en Generalitat Valenciana), n’aurait absolument aucune chance d’aboutir.
Mon épouse et moi sommes très unis. Et cet échec n’a en rien affecté notre relation de couple. Au contraire, cela aurait même tendance à nous rapprocher encore plus. Mais c’est le cas dans de nombreuses familles qui subissent une discrimination. On se resserre d’autant plus avec ses proches qu’on se sent rejeté par une partie de la société qui nous entoure.
Le point négatif, c’est qu’on devient plus méfiant et qu’on perd confiance en la société.
Que penser d’une administration « du bien être social », sensée s’occuper de l’intérêt supérieur de l’enfant et qui fait de la discrimination raciale vis-à-vis des adoptants (et donc ne respecte un des droits de l’homme les plus élémentaire)?

Je sais pertinemment que cela choque de prétendre que dans une procédure en adoption internationale, il puisse aussi y avoir de la discrimination. (Bien qu’on ait déjà vu pire dans des endroits plus saints). Moi même, j’en ai été le premier surpris. Mais c’est ainsi. Le seul autre couple mixte que je connais qui a tenté l’adoption ici, a subi la même discrimination que nous. Eux ont compris immédiatement que c’était sans espoir ici, et ils ont abandonné rapidement.

Tu as raison de dire que nous devrions aussi nous remettre en question. Nous l’avons fait. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle j’ai demandé conseil auprès de spécialistes (psy, travailleur social, juristes, etc). Mais leurs avis ont conforté mon point de vue.
Notre procédure n’a pas du tout été honnête, ni juste.

Depuis le début, nous n’avons pas reçu le même traitement que les autres adoptants. Alors que les autres étaient bien accueillis, nous, on nous « conseillait » d’aller faire la procédure dans notre pays en nous faisant comprendre qu’ici ce n’est pas vraiment pour nous.
Au début, moi aussi, je ne voulais pas y croire. En me disant que ce n’est pas possible. Que j’étais tombé par malchance sur la fonctionnaire raciste du groupe, mais que plus tard dans la procédure lorsque je serai en contact avec les travailleurs sociaux cela ira mieux. Et puis non. A chaque étape nous nous sentions comme rejeté.
Alors que les autres adoptants vivaient des procédures sans blocages. Nous avions droit à une procédure « spéciale » remplie d’embûches et à chaque étape, on nous faisait bien comprendre que le problème et la méfiance concernait uniquement mon épouse (ses origines, sa culture, ses différences). L’idée de fond est « Elle n’est pas comme nous… méfiance méfiance méfiance ».

Tu as raison de dire que des belges ratent aussi ; et que des couples mixtes réussissent parfois… (bien qu’ici, en région de Valence, je verrais mal une personne de couleur réussir). Mais je crois que dans d’autres pays (voir d’autres régions d’Espagne) cela doit exister… le tout est d’aussi voir dans quelles proportions ?
Si la proportions des couples mixtes et étrangers qui réussissent est la même que celle de belges qui réussissent, alors c’est parfait. Il n’y a aucune discrimination. Ce serait l’endroit idéal pour moi et mon épouse pour recommencer notre procédure d’adoption.
Mais es tu certaine que la proportion est la même ?
La discrimination est parfois subtile. On accepte quelques personnes de couleurs … mais on refuse la majorité des autres candidats.
Les employeurs qui font de la discrimination raciale à l’embauche ont quasi tous au moins un employé de couleur dans leur entreprise.

Concernant les travailleurs sociaux de notre procédure : elles travaillent pour une société privée qui dépend contractuellement de l’administration espagnole. (Cette société s’occupe aussi de gardiennage et sécurité d’immeuble, transport de fond, etc). J’ai bien ressenti lors des entretiens que la travailleuse sociale et la psy n’avaient quasi aucune indépendance.
Comme l’administration avait une très grande méfiance au sujet de mon épouse, les conclusions ne pouvaient être que le reflet de ces préjugés.
Ici, ce ne sont pas les travailleurs sociaux qui annoncent l’échec. Elles font juste les entretiens (on les a vues juste 4 fois +/- deux heures soit un total de +/- 8 heures). On ne les avait jamais vues avant les entretiens puis on ne les revoit plus après. Elles rédigent le rapport sans plus de contacts avec les adoptants. En fait, on les connaît peu. Tous les contacts se font directement avec l’administration espagnole.
Notre échec a été annoncé par une fonctionnaire de l’administration.
Elle nous a dit de lire le rapport (elle-même ne l’avait même pas lu entièrement) et, si on avait des remarques, on pouvait les mettre par écrit. Puis c’est tout. Du moins, pour notre procédure.
La décision finale d’échec est également prise par l’administration à Valence.
Les travailleurs sociaux sont injoignables. En fait, je crois qu’ils ne veulent pas en discuter. Puis finalement, on discuterait de quoi.
On nous avait annoncé notre échec dès le début puis on nous a répété à plusieurs reprises durant la procédure que pour nous ce serait très difficile (quasi impossible) à cause de mon épouse étrangère. Je n’ai pas voulu croire que de tels préjugés puissent exister dans un service en charge de l’adoption internationale. Et bien, je me suis trompé.
Le rapport, les entretiens et tout le reste n’est que de la comédie pour un échec décidé depuis le début.

C’est vrai, que j’ai parfois un langage troublant. Mais ce n’est pas évident pour nous.
C’est déjà dur de rater pour des motifs réels … mais rater à cause de la couleur de peau de mon épouse est nettement plus frustrant.
Les parents qui adoptent un enfant de couleur connaîtront sûrement ce problème de discrimination lorsque l’enfant deviendra plus grand.
Ce n’est pas des insultes. Au contraire, les gens restent très polis et aimables. Mais on ressent petit à petit que « pour vous c’est non ». Les explications sont boiteuses. La personne qui vous explique les motifs du refus s’emmêle dans ses propres mensonges… car bien sûr, il ne peut pas vous dire carrément que c’est la couleur qui gêne.
Les racistes qui injurient sont rares en Belgique ou en Espagne … par contre, les gens qui vous expliquent poliment que malheureusement ce n’est pas possible pour vous (alors que c’est possible sans problème pour le petit blanc qui vient juste après vous), ce genre de personne, il y en a énormément en Europe.

Cela me rappelle une école de Bruxelles, un de mes premiers emplois (à l’époque, j’étais professeur). La majorité des étudiants étaient blancs. Il y avait toutefois dans chaque classe une moyenne de deux ou trois enfants de couleur. On ne pouvait donc pas dire que l’école était raciste. Surtout que les élèves de couleurs étaient bien acceptés, aussi bien par les camarades de classe que par la majorité des enseignants.
Toutefois, il y avait discrimination. Elle était subtile et se faisait lors des inscriptions.
Il y avait une politique de ne pas accepter trop d’enfants de couleurs afin de conserver le « standing » de l’établissement.
Donc, lors des inscriptions, les petits enfants blancs étaient quasi tous acceptés sans aucun problème. Concernant les petits enfants de couleur, tout d’abord, on demandait aux parents d’apporter divers documents, pas toujours facile à se procurer… afin de décourager une partie des candidats. Puis parmi ceux qui apportaient tout de même les documents requis, on faisait une seconde sélection. Ce qui donnait en final une moyenne de 2 – 3 enfants de couleur par classe.
Mais si on y réfléchit, un enfant blanc avait +/- 95 % de chance d’être accepté, alors que seulement +/- 35% des candidats de couleur parvenaient à y entrer !!!!
Pas pour la raison que les blancs sont plus intelligents … mais pour l’unique raison que l’administration mettait nettement plus d’obstacles lors de l’inscription des enfants de couleur. Naturellement, tout cela se faisait subtilement. Il ne fallait jamais dire aux parents d’un enfant de couleur qu’il était refusé pour sa couleur de peau. Tout le discours était enrobé dans une tirade pédagogique précisant que vu les antécédents scolaires de l’enfant, il serait préférable qu’il s’oriente vers une autre école moins difficile. Tout cela étant dit, pour le plus grand bien de l’enfant.
Bien qu’en y regardant de plus près, de nombreux enfants blancs avec des antécédents scolaires nettement plus médiocres étaient acceptés sans aucun problème. Mais bon, cela il ne fallait surtout pas le dire aux parents des enfants refusés.

Cet exemple est le type même de discrimination que vivent les gens de couleur. Lorsqu’on ne regarde qu’un cas, on peut se dire que c’est sûrement vrai que l’enfant n’a pas l’aptitude suffisante pour entrer dans cette école. L’enfant et ses parents devraient se remettre en question et choisir une autre école plus « facile » pour poursuivre les études. Puis on ne peut pas se douter du moindre racisme puisque dans l’école il y a des enfants de couleurs bien acceptés.

En fait la discrimination se remarque lorsqu’on compare les procédures. Pourquoi refusait-on un enfant de couleur, jugé « pas assez apte», alors qu’un autre enfant blanc avec des antécédents scolaires moins bon était accepté sans aucun problème ?
Les parents, par contre, rares sont ceux qui se sont rendus compte de la discrimination. Il faut dire aussi que tout l’entretien se passait avec la plus grande amabilité.

Je crois que de nombreux parents se sont contentés de croire le directeur et de remettre en question les capacités scolaires de leur enfant … alors qu’en fait, le problème était tout autre et ne venait absolument pas des capacités scolaires de l’enfant.
L’enfant aurait été jugé parfaitement apte pour entrer dans cette école, s’il avait été blanc.

Cet exemple est juste pour dire que c’est effectivement une bonne chose que de se remettre soi même en question. Mais pour cela faut-il au minimum que la procédure soit juste.
Pour les futurs parents qui adoptent un enfant de couleur, je leur conseille vivement de croire leur enfant lorsque celui-ci subira de la discrimination… et ne surtout pas tomber dans le piège de lui conseiller de lui-même se remettre en question. Sinon, il ne vous parlera plus de ce qu’il subit.

Pour ceux qui ont lu jusqu’au bout, sorry d’avoir été si long.