adoption enfant grand et suivis!!

Bonjour

cela fait longtemps que je ne suis plus venue sur ce forum
ma cousine (que je considère comme ma soeurà a adopter une petite fille enfin déja grande elle avait 6 ans a son arrivé
cela ne se passe pas super bien et je vois ma cousine se détruire et même parfois je ne la reconnais plus
elle met toute son énergie pour le bien être de cette enfant, elles vont toutes deux près de psy qui essaye de les aidé au mieux
mais la petite n'est pas toujours très gentille et plus le temps passe cela va bientôt faire 3 ans qu'elle est la, et plus je truove qu'elle régresse
elle donne beaucup au autre et demande calin bisous
mais elle refuse les contact avec ma cousine sauf quand elle le décide
elle refuse de se laisser coiffer, aide pour arranger ses vêtement
refus de calin
et quand je la prend avec moi pour soulager un peu ma cousine, elle est tout le temps collet a moi, je suis moi même maman d'un petit garçon de 4 ans et elle pousse celui pour je ne m'occupe d'elle
alors qu'avec sa maman qui l'aime plus que tout elle refuse
certain d'entre vous on til déja vécu de telle situation
que faire, que dire a ma cousine pour l'aider a tenir

merci

valou

Bonjour,

Je suis pas psy mais d'après ce que je comprends, cela semble être des signes de troubles de l'attachement ... Si elles sont suivies toutes les deux, c'est bien , c'est une bonne démarche car il faut se faire aider, c'est important. Mais encore faut-il se faire aider par les bonnes personnes, spécialistes de l'adoption; comme par exemple l'Envol à Genappe.

Bon courage!

Bizz.
Cacahuète.
(maman de Valentina, adoptée il y a 3 ans en Colombie à l'âge de 8 ans)

Je rejoins Cacahuète en identifiant moi aussi un souci d'attachement, avec toutes les précautions d'usage car moi non plus, je ne suis pas psy!! Il me semble qu'une consultation à l'Envol ne pourra qu'aider cette petite fille et sa maman...
Allez consulter leur site, ils proposent plusieurs choses aux parents et aux enfants adoptés: http://www.lenvol-adoption.be/

Bonjour

Je trouve que c'est surement une bonne idée d'aller voir un ou des spécialistes mais en effet, il faut faire attention à ne pas aller voir n'importe qui qui traitera ce problème n'importe comment.

Je crois qu'il faut aussi laisser le temps au temps, qu'il ne faut pas essayer de forcer les choses. Il faut imaginer que cette petite fille n'est pas un bb, elle sait très bien qu'il s'est passé quelque chose de pas normal, qu'on a plus voulu d'elle et puis que quelqu'un est venu pour la chercher et elle doit se faire à cette idée.

Je crois que cette maman doit être fière d'elle, ce qu'elle fait est bien et elle ne doit pas oublier qu'elle occupe une place primordiale. Les amis, ce n'est "pas importants", ce n'est pas eux qui vont reprendre l'éducation de cette petite fille en main et cet enfant le sait. Je ne sais pas comment se comporte la maman mais il faut qu'elle occupe sa place de maman, que sa petite fille voit, comprenne et enfin accepte cette situation. Il y a toujours une raison mais il faut laisser le temps à cette petite fille de s'installer, d'avoir confiance en sa maman, de se faire à l'idée que cette fois on ne va pas la laisser sur le bord du chemin.

Je crois vraiment qu'une des clés c'est de garder son rôle de maman, ne pas se plier aux quatre volontés de sa fille, lui dire ce qu'on ressent parfois et surtout lui laisser la possibilité de se mettre en colère, de se calmer et de parler.

Adopter, avoir un enfant, ce n'est pas toujours simple, même jamais simple, il faut se remettre en question, apprendre à se connaître l'un l'autre, se laisser de la place, un espace privé, et les parents doivent savoir mettre les limites, montrer qu'ils sont les parents et qu'ils décident (je ne dis pas donner des fessée et se fâcher tout le temps bien entendu!). Cette petite fille doit re/trouver un cadre, se sentir en sécurité, sentir que même si elle fait la sotte, sa maman est là mais qu'elle n'est pas d'accord avec tout.

Mais je ne suis pas experte

Sissi, juste que cette petite fille est "déjà" là depuis 3 ans... Si tout ce que tu dis est vrai, il faut aussi garder l'oeil ouvert et être vigilant sur les "vraies" causes de son comportement, les chercher et surtout aider à mettre en place des solutions...
Même si cela relève de son insécurité, des changements qu'ont provoqués son adoption, de l'adaptation nécessaire (et immense) à un nouvel environnement et de l'équilibre à retrouver, un avis de plus n'est à priori qu'un avis!
Maintenant, n'y a t-il pas un suivi proposé par l'organisme d'adoption?? Ne peuvent-ils pas accompagner cette petite fille et ses parents, donner des réponses aux questions que cette enfant pourrait se poser et légitimer ses parents dans le rôle qu'eux-mêmes ont confiés?? (je m'adresse là à la personne qui a posté le message)

En effet, cette petite fille est là depuis trois ans mais si sa maman n'a jamais occupé son rôle de maman le temps ne change rien.
Si cette famille se sent mieux en allant voir des spécialistes, c'est bien, qu'elle le fasse mais il n'y a pas que ça, ils n'ont pas toutes les clés.
Je le vois bien dans certaine famille où les parents prennent un rôle d'amis et dans lesquelles les enfants perdent un peu leurs repères, n'ont pas une vision exacte de ce qu'est un parent et du coup ont des soucis dans la vie de tous les jours plus ou moins important, adoptés ou pas, un enfant reste un enfant

Évidemment c'est mon avis personnel.

J'espère qu'on aura des nouvelles de cette famille en tout cas

Merci pour vos réponse

je peut vous assurer que ma cousine occupe son rôle de maman
avec des règles et elle n'y déroge pas
et aussi beaucoup d'amour
et je peut vous assurer qu'elle est bien a sa place de maman et non d'amies

les psys qui les aides sont des personne spécialié dans l'adoption et de fait il parle de trouble de l'attachement



Valou

Et bien si tout le monde est à sa place et que les spécialistes en sont des vrais, je ne comprends pas non plus le problème

Voilà encore des questions qu'on pourrait poser :
- la petite fille connait elle son histoire?
- a t elle compris son histoire?
- la famille ne met elle pas trop le doigt sur le fait que c'est une petite fille adoptée (en parler en ajoutant systématiquement "adoptée", lui parler de son pays, d'une autre langue, etc.)?
- n y aurait il pas des gens qui lui disent des méchantes choses à l'école du style "c'est même pas ta vraie maman"?
- est ce que la petite fille explique à sa maman ou à d autres personnes pourquoi elle se comporte comme ça?
- est ce qu elle a des frères et sœurs qui auraient inconsciemment une place différente de la sienne?
- ...
Il y en a plein d'autres sur Internet ou dans des livres qui parlent du sujet.
Ce sont des questions bateau mais qui peuvent mettre le doigt sur quelque chose.

Il y a des spécialistes peut être différents à voir pour aborder le problème différemment (acuponcture, huiles essentielles, plantes, yoga,...) ou juste pour voir de nouvelles personnes avec de nouvelles approches.

Voilà des pistes auxquelles je pense. Mais je ne sais pas du tout où trouver la réponse au problème et personnellement je n'ai jamais rencontré ce problème.

Bonne chance et surtout courage à vous!